Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf ! Mission accomplie !
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
- Ouf ! C'est lui qui prend le blâme! pense notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MÉDOR !!! Gueule le père...
Et le futur gendre y va pour un troisième...
Le père finalement se lève et hurle :
- MÉDOR TIRES-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
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C'est Michel qui rentre à 4h du matin tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Michel, tu as vu l'heure qu'il est ???
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
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Andrée et Marie sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Andrée est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais.
Elle se plaint:
- Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!
Marie tente faussement de la réconforter:
- Je suis désolée pour toi…. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.
Et l'autre:
- Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire...!
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A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type BMW changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé
Mer 3 Déc - 7:47
,mais la première m'a ............. :ahahah: 